Chuyện phiếm của Hồ Đình Nghiêm

Hồ Đình Nghiêm

Dinh Nghiem Ho

Chuyện cười

1. Một anh Việt kiều gặp rắc rối ở trạm hải quan. Nhân viên hỏi: Anh khai là chỉ mang về 2 ngàn đô thôi, vậy thì cái gói chứa tới 19 triệu 200k tiền VN này thì sao hả? Việt kiều cười cầu tài: Chắc anh chưa thông hiểu luật mới? Tự ý hôn người yêu mà chưa cho phép, bồi thường tổn thất là 3 triệu. Chê mập, lùn, xấu, ế… phạt 16 triệu do xâm hại tinh thần. Sàm sỡ bốc hốt phụ nữ, phạt 200 ngàn tật ngứa tay. Sơ khởi tôi đã mất tiêu gói tiền cụ bị đó. Tốn kém lắm anh ạ !

2. Có chàng nông dân nhà đông con, luôn bị điệu lên xã họp hành về đề tài sinh đẻ có kế hoạch. Anh có nuôi đàn gà, kiếm được chút tiền nhờ vào việc bán trứng. Một gã hàng xóm luôn ve vợ anh nhưng thất bại, giận lắm, liền lén đột nhập vào chuồng gà, hắn lấy cây kim đâm vào trứng để hút mạnh lòng trắng lòng vàng. Sáng nọ, anh nông dân ra thăm ổ trứng, rất ngạc nhiên vì tất cả lô trứng đều nhẹ hẫng. Anh gãi đầu càm ràm: Mẹ nó chứ! Ngay cả gà trống, thời này nó cũng biết xài condom.

3. Vào bữa ăn tối, người vợ nói, mặt không vui: Em nhớ lại thời mới lấy nhau, bao giờ anh cũng nhường phần lớn thức ăn cho em mà anh thì chọn lấy phần ít nhất. Bây giờ thì anh lại chia cho em phần nhỏ tẻo teo. Có phải anh đã không còn yêu em? Chồng nhai ngồm ngoàm: Đừng nghĩ bậy, cục cưng của anh. Chỉ do bởi là bây giờ em nấu ăn ngon hơn hồi trước.

4. Thấy con có tật xấu là ưa mút ngón tay, người mẹ can ngăn nhiều lần vẫn không đổi, sau cùng bà nói: Nếu mày không bỏ tật ấy, mai này mày sẽ mập thù lù cho mà xem. Hôm sau có người bạn của mẹ đến thăm, khoe là mình sắp có “em bé”. Thằng con đi ra ngó thấy bụng bầu liền cười thích thú: À há, tui biết trước đây bà đã từng làm gì rồi!

5. Chồng dìu đỡ vợ vào bệnh viện để sinh con đầu lòng. Bác sĩ sản khoa khoe với họ một phát minh mới nhằm chia sẻ cơn đau của sản phụ nếu người chồng chịu nằm xuống thử nghiệm. Chồng vui vẻ nói cùng vợ, chúng ta nên cám ơn sự tiến bộ do khoa học mang lại. Anh yêu em và xin gánh vác một phần đau đớn. Thấy cơ thể nguười chồng không mấy to lớn, bác sĩ đề nghị là tôi cho máy vận hành tới mức 20% thôi. Năm phút, không có chuyện lạ, chồng yêu cầu tăng lên 50%. Vẫn không đau đớn chút nào, chồng hô: 100%. Vợ vượt cạn khoẻ re và mẹ tròn con vuông. Bà không ngớt cám ơn vị bác sĩ. Khi họ bồng con về nhà, thấy ông phát thư điển trai nằm chết trước cửa, máu loang một vũng ở đáy quần.

Young employee working at her pc at office

6. A đọc lá thư cho bạn đồng nghiệp nghe: “Anh B yêu mến của em…” Ông chủ nhìn thấy liền quát: Chẳng lo làm việc, hai đứa bây đang bày trò gì đấy? A nói: Thư bạn gái của B gửi, anh ta nhờ tôi đọc vì anh không biết chữ. -Thế thì tại sao hai lỗ tai mày lại nhét bông gòn vào? -Ơ, tại vì anh B không muốn tôi nghe những chuyện thầm kín mà bồ anh ta kể trong thư.

7. Vợ đang nằm cùng tình nhân trên giường thì nghe tiếng cửa mở. Người đàn bà trấn an: Anh cứ nằm ôm tôi như thế, chẳng có gì đáng ngại vì lão ta đang say rượu. Ông chồng lần mò được tới giường, chỉ cởi giày vớ rồi vật người xuống nệm. Chừng mấy phút sau, lè nhè hỏi vợ: Nè bà, có tới 6 bàn chân cùng đắp chung mền, bình thường chỉ 4 thôi chứ? Vợ nói: Bậy bạ, rượu luôn mang đến cho người uống nhiều u mê, nhiều lú lẫn. Ông nên bước xuống, đi tới chân giường mà thử đếm lại xem. Chồng nghe lời, vừa đưa tay sờ từng bàn chân vừa đếm 1, 2, 3, 4. Quỉ thật, Sao lúc nào bà cũng sáng suốt thế!

Để lại lời nhắn

Mời bạn điền thông tin vào ô dưới đây hoặc kích vào một biểu tượng để đăng nhập:

WordPress.com Logo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản WordPress.com Đăng xuất /  Thay đổi )

Google photo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Google Đăng xuất /  Thay đổi )

Twitter picture

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Twitter Đăng xuất /  Thay đổi )

Facebook photo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Facebook Đăng xuất /  Thay đổi )

Connecting to %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.