Rứa(thế là) là hai cấy dôn(vợ chồng) cải lộn(cải nhau) !-Từ Thức

THẾ LÀ HAI VỢ CHỒNG CÃI NHAU

Từ Thức

Bài ” Thế là hai vợ chồng cãi nhau ” dưới đây nhận được qua e-mails. Xin quý bạn góp thêm những kinh nghiệm cá nhân, bởi vì cặp nào cũng có những kỷ niệm ‘’thế là hai vợ chồng cãi nhau‘’. Để gợi ý cho các cặp khác… cãi nhau. Thí dụ : 
-Vợ hỏi : đêm qua anh tâm sự với ai cả giờ trên iPhone vậy ? Chồng đáp : à, ông bạn già lâu năm mới gặp lại. Vợ : ông bạn già tên là Nguyễn Thị Yến ? Thế là hai vợ chồng cãi nhau 
-Vợ hỏi : anh thấy cô bạn em đẹp không ? Chồng : em cũng đẹp vậy, em có cái đẹp nội tâm. Thế là hai vợ chồng cãi nhau
– Vợ : anh thấy phở em nấu ngon không ? Chồng : anh ăn gì cũng ngon em ạ, anh đã nếm cơm cải tạo 10 năm. Thế là hai vợ chồng cãi nhau
– Vợ : Không nhìn ông hàng xóm mà bắt chước. Sáng nào cũng ôm hôn bà vợ trước khi đi làm. Chồng : Cũng phải từ từ, anh mới quen bả chưa tới một tuần lễ ( theo Henny Youngman ). Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
-Hillary : Ông chủ cây xăng này hồi xưa là bồ của em. Bill : Uổng quá, nếu lấy ổng, bây giờ em là bà chủ cây xăng. Hillary : Không, nếu lấy nhau, bây giờ ông ta là tổng thống Hoa Kỳ. Thế là hai vợ chồng cãi nhau
_____________

Thế là hai vợ chồng cãi nhau :


( nhận được qua e -mails )

1/ Vợ tôi hỏi: Trên TV có gì lạ không anh ?
Tôi trả lời: Có rất nhiều bụi, chắc tại em quên lau.
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.

2/ Ngày mai sinh nhật bà xã , tôi hỏi bả muốn gì? Bả nói bả muốn một cái gì láng koóng, đi từ 0 tới 200 trong vòng 3 giây. Tôi mua cho bả cái cân nhỏ để trong phòng tắm.
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.

3/ Vợ tôi khỏa thân đứng trước gương ngắm nghía :
Sau hai mươi năm lấy nhau, em thấy mình già hơn, mập hơn và xấu hơn trước nhiều phải không anh? Em buồn quá, ơ anh nói gì đi chứ.
Tôi nói: Tuy vậy mắt em vẫn còn tốt như hai mươi năm trước.
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.

4/ Kỷ niệm hai mươi năm cưới nhau, tôi hỏi bả muốn đi đâu.
Bả nói: Em muốn đi đến một chỗ mà từ lâu em đã không đặt chân đến
Tôi nói: Ủa Em muốn vào trong bếp hả?
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.

5/ Vợ tôi hỏi: Anh ơi cái quần xanh này có làm mông em to hơn không anh?
Tôi nói: Ừa, nhưng mà không to bằng cái quần trắng hôm qua.
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.

6/ Giáng Sinh năm ngoái, tôi tặng bà già vợ một mảnh đất thiệt to trong một nghĩa trang thành phố rất đẹp.
Giáng Sinh năm nay, vợ tôi muốn biết tôi sẽ mua quà gì cho má của bả.
Tôi nói: Quà năm rồi bả chưa xài tới, mua quà mới chi cho tốn tiền.
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.

7/ Tôi muốn mua một thùng Heineken giá $29.90, bà xã tôi không chịu vì mắc quá. Nhưng bả mua một lọ kem dưỡng da mặt $75.00
Tôi nói: Em biết không, sau khi dzô hết thùng Heineken anh thấy em đẹp hơn nhiều…
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.

8/ Đi ngang qua tiệm Walmart, tôi mua 4 cái vỏ bánh xe hơi, Vợ tôi cằn nhằn: Anh mua vỏ bánh xe làm gì, anh đâu có xe đâu. Tôi nói: Chứ hồi nãy em mua 4 cái “sú-chiêng” anh có cằn nhằn gì em đâu.
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.

9/ Tôi nói: Sau ngày cưới em, anh thành Triệu phú.
Vợ tôi: Em hãnh diện quá. Có phải nhờ em anh thành công không? Tôi nói: Trước khi cưới em anh là Tỷ phú.
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.

10/ Vợ tôi: Ngày cưới em có phải là ngày vui nhất đời anh không?Tôi nói: Không! Chỉ là ngày vui hạng nhì thôi.
Vợ tôi: Chứ ngày vui thứ nhất là ngày gì? Tôi nói: Là cái ngày em cuốn gói “dzề” bên má em 3 tuần. 
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.

11/ Trước ngày “Tình Nhân” (Valentine) vợ nói: Đêm hôm qua, em nằm mơ thấy anh tặng em cái nhẫn hột xoàn, thế nghĩa là gì hả anh? Ngày lễ “Tình Nhân” tôi tặng nàng cuốn sách “Đoán điềm giải mộng”
Thế là hai vợ chống cãi nhau.

12/ Tôi đăng báo bán “Một quyển Tự Điển Bách Khoa Việt Nam , dầy 3.000 trang còn mới giá rẻ $10.00, lý do lấy dzợ tháng vừa rồi không cần nữa, bà dzợ cái gì cũng biết .”
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.

13/ Tôi hỏi: Tối hôm qua em đi đâu, suốt đêm không về?
Vợ nói: Em ở bên nhà con Phượng, đánh tứ sắc suốt đêm.
Tôi nói: Em học tánh nói láo từ hối nào vậy? Anh ở bên con Phượng suốt đêm có thấy em đâu.
Lần này suýt chút nữa phải gọi xe cứu thương,

Để lại lời nhắn

Mời bạn điền thông tin vào ô dưới đây hoặc kích vào một biểu tượng để đăng nhập:

WordPress.com Logo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản WordPress.com Đăng xuất /  Thay đổi )

Google photo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Google Đăng xuất /  Thay đổi )

Twitter picture

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Twitter Đăng xuất /  Thay đổi )

Facebook photo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Facebook Đăng xuất /  Thay đổi )

Connecting to %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.