Chuyện cười từ trời Tây-Mme Hoareau

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envoyé par Mme Hoareau(France)

Merci

Ch

Chuyện thời đại A còng ,A móc(@)

pizza

– Allo, Giovanni Pizza ? –

 Non Monsieur, c’est Google Pizza.

 – Ah je me suis trompé de numéro ?

 – Non Monsieur, Google a racheté la pizzeria.

 – Ok, prenez ma commande donc

 – Bien Monsieur, vous prenez comme d’habitude ?

 – Comme d’habitude ? Mais vous me connaissez ?

 – Compte tenu de votre numéro de téléphone qui s’affiche ici, vous avez commandé ces 12 dernières fois une pizza 3 fromages avec supplément chorizo.

 – Ok, c’est exact….

– Puis je vous suggérer de prendre cette fois la pizza avec fenouil, tomate et une salade ?

– Non vraiment, j’ai horreur des légumes.

 – Mais votre cholestérol n’est pas brillant…

 – Comment vous le savez ?!

 – Par vos emails et historique Chrome, nous avons vos résultats de test sanguins de ces 7 dernières années.

 – Ok…mais je ne veux pas de cette pizza, je prends des médicaments pour traiter mon cholestérol.

 – Vous ne prenez pas votre traitement suffisamment régulièrement, l’achat de la dernière boîte de 30 comprimés habituels date d’il y a 4 mois à la pharmacie Robert au 2 rue Saint Martin.

 – J’en ai acheté d’autres depuis dans une autre pharmacie.

 – Cela n’est pas indiqué sur votre relevé de carte bancaire.

 – J’ai payé en espèces !

 – Mais cela n’est pas indiqué sur votre relevé de compte bancaire, aucun retrait en espèces.

 -J’ai d’autres sources de revenus ailleurs !

 – Cela ne figure pas sur votre dernière déclaration d’impôts, ou alors c’est que vous avez des revenus illégaux non déclarés ?

  – Bon, vous me livrez ma pizza ou bien je vais ailleurs ?

 – Certainement, monsieur, toujours à votre service, nos remarques sont uniquement destinées à vous être agréable.

 Pour quelle heure doit- on la livrer ?

 – Mon épouse revient de chez sa mère au Mans et rentre vers 19 heures. Disons 20 heures serait idéal.

 – Puis je me permettre une suggestion, avec votre accord bien sûr ?

 – Je vous écoute.

 – Votre épouse ne pourra sans doute pas être à 19 heures chez vous. Il est 18 heures et elle vient d’effectuer l’achat d’une Rolex dans une bijouterie de la Baule, il y a 6 minutes.

 – Comment êtes-vous au courant ?

 – Elle a effectué le paiement par carte sur son compte bancaire personnel numéroté en Suisse. Elle a d’ailleurs réglé sa note d’hôtel 4 étoiles, en chambre double pour 3 jours ainsi que des repas dans des restaurants étoilés pendant la même durée, toujours avec la même carte.

 – Puis je connaître la somme débitée ?

 – Non monsieur, nous respectons avant tout la vie privée des gens, nous n’avons pas le droit de dévoiler ce genre de renseignements.

 – ÇA SUFFIT ! J’en ai ras le cul de Google, Facebook, Twitter, … je me barre sur une île déserte SANS internet, SANS téléphone et SURTOUT personne pour m’espionner !!!

> > – Je comprends monsieur…mais vous devez donc refaire faire votre passeport dans ce cas car la date d’expiration est dépassée depuis 5 ans et 4 jours. 

Chuyện Đức Giáo Hoàng tự lái xe

Giáo Hoàng

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
  “Excusez-moi, Votre Sainteté” dit le chauffeur,”Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?”

 “…Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j’aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd’hui.
  
 “Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s’il arrive quelque chose?” proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là…

  ­”Je ferai quelque chose de spécial pour vous,” dit le Pape.

 De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l’arrière et le Pape s’installe derrière le volant.
  Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l’aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu’à 170 Km/h.

  “Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez!” implore le chauffeur très inquiet.

 Mais le Pape continue jusqu’à ce que les sirènes de police retentissent.
 “Mon Dieu, je vais perdre mon permis,” s’écrie le chauffeur.

 Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre. Quand le policier s’approche, dès qu’il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu’il a arrêté une limousine roulant a 170.
 “Où est le problème? Bouclez-le !” dit le chef.
 “Je ne pense pas qu’on puisse faire ça, c’est quelqu’un de très important,” dit le policier.
 Le chef s’exclame : “Il n’y a pas de raison!”
 “Non, je veux dire réellement important,” dit le policier.
 Le chef demande alors : “Qui avez-vous coincé? Le maire ? ? ? ” 
 Le policier : “Plus gros.”

Le chef : “Un sénateur?”

Le policier :”Beaucoup PLUS GROS.”
 Le chef : “Bien! Dites-moi qui c’est !”
 Le policier : “Je pense que c’est Dieu lui-même!

 Le chef : “Vous vous foutez de ma gueule ???? Qu’est-ce qui vous fait croire que c’est Dieu?????”

Le policier : “Il a le Pape comme chauffeur…!” 

bé cười dễ thương

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